Marquise fechada

Nós, os portugueses, o melhor povo do mundo, começamos a desconfiar de que não somos mesmo o melhor povo do mundo. Pior do que isso: ser o melhor povo do mundo já não nos diz nada. É o que acontece quando se repete 50 vezes a mesma palavra – perde o seu significado e torna-se um som desprovido de sentido. À força de sermos constantemente apodados de melhor povo do mundo, o orgulho pátrio caiu na indiferença. Até já se ouve pelos cafés vários portugueses a lamuriarem-se de que enquanto formos o melhor povo do mundo isto não vai a lado nenhum.  A culpa foi da pandemia que trouxe consigo um surto de lisonja como não se via desde 2012, quando Vítor Gaspar afirmou no Parlamento que o povo português era “o melhor povo do mundo e o melhor activo de Portugal”. Estas declarações foram feitas nos tempos da troika, num período de grande turbulência social e económica. É provável que D. José I no dia 2 de Novembro de 1755 também tenha dito que o maior terramoto do século XVIII só podia atingi

Numa manhã de Verão do ano de 2020, José K. foi surpreendido no seu quarto por três indivíduos que exigiram ir à praia. Durante alguns segundos ainda teve a esperança de que fossem funcionários da justiça que o quisessem torturar. Foi por isso com horror que descobriu que se tratava da sua mulher e dos seus dois filhos. Não havia recurso jurídico, alçapão legal ou suborno que o pudesse safar. Durante o pequeno-almoço começou mentalmente a fazer a lista do que precisavam de levar: fatos de banho, toalhas, chapéu-de-sol, corta vento, colchão insuflável, braçadeiras, protector solar, fraldas, uma chucha e outras três de substituição, toalhitas, marmita com a comida do bebé, marmita com a comida do filho mais velho, sandes para si e para a mulher, garrafas de água, um pack de cerveja, muda de roupa para o bebé, brinquedos para o bebé, carrinho do bebé, ovo do bebé, bola, raquetes, uma ou duas revistas… Quando percebeu que nem o mais potente computador de Silicon Valley teria memória sufi