A que horas passa o Apocalipse?

Foi com um profundo desapontamento que soube que os cientistas atómicos avançaram apenas 30 segundos os ponteiros do Relógio do Apocalipse. Os dois longos minutos que ainda faltam para a meia-noite são uma desfeita enorme para o excelente trabalho desenvolvido pela Humanidade em 2017. Creio que ninguém regateou esforços para dar cabo do planeta e até se conseguiu superar as expectativas. Agora só me resta voltar a pôr o champagne no frigorífico e explicar ao meu chefe que os comentários que teci sobre a actividade profissional isenta de impostos da sua mãe foram feitos em tom elogioso. 

Olhando para o ano anterior, é difícil de compreender o que falhou para o relógio só ter avançado 30 segundos. Houve corridas ao armamento nuclear, abundância de tweets de Donald Trump, guerras civis, crises de refugiados, fenómenos climáticos extremos, degelo do Ártico, o Sá Pinto a falar francês… Estava convencido de que este cocktail seria mais do que suficiente para se assistir ao fim do mundo. Afinal não. Provavelmente a descoberta das armas roubadas no paiol de Tancos terá sido decisiva para evitar a chegada do Apocalipse. “Este ano vamos ter mesmo de acertar o relógio para a meia-noite… E eu que já tinha comprado bilhetes para o Mundial… Mas olhem esta notícia: em Portugal os ladrões deixaram as armas roubadas num descampado da Chamusca. E até devolveram uma caixa a mais. Estamos safos! Avança o relógio apenas 30 segundos, Boris!”, terão exclamado, com alívio, os cientistas atómicos.

Apesar da importância que a comunicação social deu a este anúncio, para a maioria das pessoas é indiferente que estejamos à beira do Apocalipse. Desde que continue a haver wireless e apps que lhes permita seguir em streaming o desenrolar dos acontecimentos enquanto os partilham nas redes sociais, está tudo bem. Fim do mundo, sim, mas com ligação gratuita à internet. Claro que estou a ser demasiado optimista, porque duvido que a net continue a existir num mundo pós-apocalíptico. Juntamente com as baratas, creio que só o Preço Certo às 19 horas sobreviverá, com a vantagem de já não ter o telejornal a seguir.

Agora que estamos a iniciar mais um ano, temos de perceber o que falhou em 2017 para evitarmos repetir os mesmos erros. Tenho uma fé enorme na Humanidade e no seu potencial ilimitado para se destruir. Ainda que me pareça desnecessário, aqui ficam algumas sugestões para que o Relógio do Apocalipse chegue finalmente à meia-noite:

1. Cansada de aturar putos mimados, a Supernanny altera os seus métodos pedagógicos e começa a decapitá-los com um sabre e a espetar as suas cabeças em estacas em frente a jardins escola como aviso a outras crianças. Em menos de um mês, o programa torna-se líder de audiências.

2. Para combater o sucesso de Supernanny, a TVI lança o programa Super Nando. O director do Jornal Sol, José António Saraiva, irá a casa de pais com filhos homossexuais para curá-los, explicando-lhes as virtudes da heterossexualidade. Entre os métodos pedagógicos constará uma semana de convívio com trolhas.

3. Subitamente a justiça portuguesa começa a funcionar e em menos de três meses José Sócrates, Ricardo Salgado e Duarte Lima são julgados e consideram as sentenças justas. Os cientistas atómicos percebem que este inexplicável surto de eficiência é um sinal indesmentível de que o Apocalipse está próximo e acertam o relógio para as zero horas.

4. Há mais um tremor de terra em Portugal e desta vez a Geringonça cai. Nas eleições que se seguem, o Partido Comunista é o vencedor e coliga-se com o CDS-PP para ter maioria parlamentar. Jerónimo de Sousa começa então a andar com um pullover verde alface da Lacoste sobre os ombros e Assunção Cristas passa a fazer campismo em Setembro na Festa do Avante.

5. São inauguradas mais 50 Padarias Portuguesas em 2018. Donald Trump e Kim Jong-Un condenam a uma só voz esta nova ameaça global e apontam as ogivas nucleares para Portugal. Dão a António Costa três dias para que contenha a proliferação de panificadoras de má qualidade ou então varrem o país do mapa. Como o primeiro-ministro não quer interromper as férias para tratar do assunto, não lhes resta outra solução senão carregar nos respectivos botões vermelhos.