Pela anglicização da língua portuguesa

Conheço várias pessoas que se queixam do alegado excesso de termos em inglês utilizados na língua portuguesa. Dizem-no como se se tratasse de uma realidade que estivesse aí, visível, audível, examinada, take for granted. Com toda a fairness, teoria mais rebuscada não pode haver. Estou em crer que terá nascido do underground mais profundo das suas mentes conspirativas. Não obstante, gostava que estivessem certos.

Na verdade, quem dera à sinuosa língua de Camões ser polvilhada pela rectilínea língua de Shakespeare. Provavelmente passaríamos a ter outra desenvoltura e outra coolness na maneira de nos expressarmos. A nossa comunicação deixaria de se enredar nos enredados verbos irregulares, de escorregar na escorregadia conjugação dos particípios passados e de se atolar no excepcional atoleiro das excepções gramaticais. Passaríamos a falar num bom asfalto linguístico, liso, sem buracos, o que nos permitiria ir straight to the point sempre que quiséssemos abordar um assunto. Além disso, o uso de termos em inglês daria prova do nosso cosmopolitismo a toda a Europa. Mostraria que somos pessoas trendy e com um mindset sofisticado, ajudando-nos assim a incrementar o nosso know-how e a fazer o tão desejado upgrade cultural. Sacudiríamos de vez o spleen que nos caracteriza e emergiríamos no mainstream da História Universal como actores de primeira linha.

O meu borderline dream é que um dia a nossa língua se transforme num permanente Verão algarvio, afogada em pints e com escaldões em terceiro grau. Para que tal aconteça, é importante fazer um meeting com os melhores experts linguísticos do país, dotados de um grande background cultural para que debatam a fundo esta questão. O cross de expertise ajudará a fazer o tão necessário match entre as diversas soluções a implementar. Tenho o feeling de que a partir desse momento será mais fácil direccionar as acções para o nosso target, a língua portuguesa.

Para desinfestarmos o português do excesso de latinismo que alardeia, teremos de enviar newsletters, distribuir flyers, comunicar above the line e below the line sem nos preocuparmos com o spam, espalhar outdoors, fazer flash mobs, happenings e realizar campanhas de advocacy face to face para que a awareness das pessoas sobre esta questão cresça. Não duvido que será um trabalho duro, mas que dentro em breve terá o merecido pay off.

A minha call final é para os empresários: tornem-se stakeholders na luta pela anglicização da língua portuguesa. Este é o timing certo para fazerem lobby de uma forma concertada, recorrendo ao networking entre todos os interessados. Ajudem-nos a tornar esta causa num hype único. Contamos convosco.

Até lá continuarei triste e portuguesmente a fazer degraus e musculação no meu ginásio, suspirando pelo dia em que possa fazer steps e bodybuilding no meu health club. É provável que sejam uma e a mesma coisa, mas em termos de pedantice não têm comparação.

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Sai um prato de tofu com ovo a cavalo

O reitor Amílcar Falcão anunciou que a partir de 2020 as cantinas da Universidade de Coimbra deixarão de ter carne de vaca na ementa. O anúncio provocou de imediato uma saraivada de críticas e vozes indignadas. É normal. Se tivesse dito que iria subir as propinas para dez mil euros ou incendiar a biblioteca com a tuna académica lá dentro, provavelmente não teria corrido tanta tinta, mas quando se toca num dos esteios da identidade nacional, aí os portugueses sublevam-se. Pelo direito ao tornedó de novilho são capazes de invadir a Argentina. Como escreveu Miguel Esteves Cardoso na crónica Almoço, “ em matéria de afectividade, os portugueses guardam aos víveres uma ternura igual àquela que outros povos destinam ao Bambi. O português não chora tanto ao ver morrer a mãe do Bambi como choraria se ela estivesse estufada em vinho tinto com batatinhas a murro.” Devido à sua actualidade, é um exercício inútil procurar antever o impacto que esta medida terá no futuro. Por essa razão, vou f
Ler mais

Desculpe, mas não me lembro

A minha avó, uma respeitável nonagenária, troca amiúde os nomes dos netos e dos bisnetos. Outras vezes anda numa roda-viva à procura das chaves de casa. Normalmente estão na mala ou nos bolsos do casaco, apesar de ela jurar que procurara aí vezes sem conta. São situações que a transtornam. Com o intuito de a animar, mostro-lhe as comissões parlamentares de inquérito para que veja como há pessoas neste país com metade da sua idade em muito pior situação. “Estás a ver? Tu pelo menos nunca te esqueceste de pagar o que devias ao senhor da mercearia”, digo-lhe. É remédio santo: não só se sente revitalizada como até promete uma dúzia de pai-nossos e ave-marias em honra de Nossa Senhora da Boa Memória se refrescar a cabeça daqueles senhores engravatados que desfilam pelo ecrã. Não sei bem que fenómeno se passa nas comissões parlamentares de inquérito, mas talvez fosse bom mandar lá um geólogo para averiguar se no subsolo não passa um afluente do Letes, o rio do esquecimento. A última vít
Ler mais

A ditadura do cliente Pingo Doce

Passou despercebida a campanha promocional que o Pingo Doce realizou no Dia do Trabalhador. É sempre assim. Preocupada que anda a discutir questões menores como o desemprego, a dependência do petróleo ou as alterações climáticas, a comunicação social não noticiou o que realmente interessa aos portugueses. De facto, bem merecia algumas linhas de mediatismo o genial golpe de marketing do Grupo Soares dos Santos. Graças a ele, as pessoas conseguiram comprar num só dia os mantimentos suficientes para sobreviver a mais três mandatos de Pedro Passos Coelho e da Troika. Além disso, recriaram com um rigor invejável os acontecimentos ocorridos na cidade de Chicago em Maio de 1886. Quem não recordou a jornada de luta por melhores condições laborais na Praça Haymarket ao ver a jornada de luta pela posse do bacalhau seco nas lojas Pingo Doce? Quem não vislumbrou a reivindicação pelas oito horas de trabalho no protesto pelas oito horas de espera nas caixas dos supermercados? Quem não se lembro
Ler mais